EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
Ik zei: 'Als je met me zit te kloten...
laat ik je koud maken.'
En hij: 'Ik weet niet of ik daar tegen kan.'
En ik: 'Natuurlijk niet. Niemand kan die druk aan.'
Ik drijf alles op de spits.
Raak die glasscherven niet aan.
Ja. Niet op blote voeten lopen.
Ik moet ophangen. Vanavond is de grote show.
Ik hou van je. Dag.
Dus ik heb die gast koud laten maken.
De theatereigenaar, hè?
Ja. Hij was de eigenaar van het theater.
En nu is hij dood.
- Heb je zikakoorts? - Bob, de eigenaar van 't theater.
Jullie kunnen beginnen.
Ze staan te popelen.
Ja. Dat is toch logisch?
Jullie weten het podium wel te vinden.
Natuurlijk weten we het te vinden.
Jezus Christus.
Proost.
We gaan ertegenaan.
die man
is een geweldige vent
een fantastische kerel met een microfoon
hij treedt overal ter wereld op
verdient bakken geld krijgt alle meiden mee
als hij voorbij loopt ga dan maar gauw opzij
Rory
Rory, mag ik je handtekening?
Flikker een eind op.
Het spijt me.
Wat ben je toch retecool.
Je meent het.
Mike, meekomen.
Zie je dat?
Onthou dat.
Rory
Succes, Mr Scovel.
Wat zei je nou?
Ik wens u gewoon succes.
Ik hoef je succes niet.
Ik hou van je.
Ik ook.
Ik ga die eikels entertainen.
Wat gebeurt er?
Je gaat zo op.
Wat... Scott, wacht even.
Wat doe ik op dat podium?
Geen idee. Bedenk maar wat.
Onze volgende gast is een komiek.
Applaus voor...
Cory Scravin.
Dank je wel, Atlanta.
Dank je wel, 'Lanta.
Ik heb de bijnamen opgezocht.
Bedankt voor jullie komst, 'Lantans.
Dat jullie naar de show komen. Bedankt.
We beginnen meteen. Anaal. Wie?
Wie hier heeft anale seks gehad?
Wie heeft het gedaan?
Wie hier?
Dit is de show. Wie...
Eerst was de vraag: 'Is dit de show?'
Dit is de show dus.
Wie heeft anale seks gehad?
Ik bedoel anaal.
Anaal.
Wie heeft anale seks gehad?
Ik heb maar één grap en ik ben al halverwege.
Dit is het dan.
Ik doe het tegenovergestelde van Louis CK.
Ik schrijf één grap per jaar.
Deze grap is al drie jaar oud.
Dus dit wordt een goede special.
Slim om te komen. Bedankt daarvoor.
Anale seks. We praten nog steeds over anaal.
Is het zo grappiger?
Wie heeft het gedaan?
Ik ben de brutaalste komiek die er is.
Wie heeft er anale seks gehad?
Kontneuken. Helpt dat?
Helpt dat?
Sommige mensen... 'O, kontneuken. Oké, ja.
Hij zei anaal. Ik dacht: wat een duur woord.
Anaal?
Kontneuken. Dat begrijp ik tenminste.
Dat is meer mijn stijl.
Ik geef het toe.
Ik kontneuk.
Ik ben een kont...'
Dat moet je met een accent zeggen.
Als je het zonder accent zegt, kom je over als een seriemoordenaar.
'Kontneuken jullie weleens?'
'Karen, doe je hand omlaag.
Het is duidelijk een val.
Een dodelijke val.'
'Weet ik veel.
Ik ben hier ook voor het eerst.'
'Boeien. Kontneuken.'
En meteen denk je: zo valt het wel mee.
'Kontneuken jullie?'
'Dat is die man van het tankstation.
Geef hem antwoord.'
'Hebben jullie weleens in de kont geneukt?
Vertel eens.
Loodvrij? Volgooien? Geen punt.
Kontneuken jullie?'
'Vol graag. Pomp tien.
Die bediende is wel druk, hè?'
'Wat zegt u? Dat is geen bediende. Ik ben zo terug.
Nee, mijn schuld. Er gingen zoveel alarmbellen af.
Ik had ernaar moeten luisteren.'
'Ooit in de kont geneukt?
Kontneuken.'
M'n vrouw en ik deden het een keer anaal...
Hou je kop, zeg.
Hou je mond.
Ik heb het jullie al gevraagd. Niemand die iets zei.
Nu moet ik dit hele programma volpraten.
Wat een klotewerk.
Sommige mensen denken: hij heeft echt maar één grap.
Was dat niet spottend bedoeld?
De wending van vanavond was oprechtheid.
M'n vrouw en ik deden het. Ik vond 't niks.
Dat vind ik best wel netjes van mezelf.
'Niet erg, schat. Dat hoeven we niet meer te doen.
Jij vond het vreselijk. Je huilde zo.'
Als je vrouw huilt tijdens de seks...
wil ze je iets duidelijk maken.
Vraag haar ernaar.
'Gaat het wel?' Zoiets.
'Alles goed? Wat is er?
Ik zag een paar traantjes.'
En praat zo. Dat vinden vrouwen opwindend.
Daar geilen ze enorm op.
'Vraagje.
Hoe zit het met die tranen?'
Zo opgetogen moet je klinken.
'Hoe zit het met die tranen?
We gaan lekker door.'
Wanneer haakten er mensen af?
Bij het beeld dat m'n vrouw huilt tijdens de anale seks?
Dachten sommige mensen toen: dit vind ik niks.
Nee. Volgende uitgang.
Hiervoor ben ik niet gekomen.
Als je het ooit geprobeerd hebt, prima.
Maar heb je ooit geprobeerd het te proberen?
Snap je wat ik bedoel?
Dat je het wilt proberen en dan stopt en zegt:
'Dit gaat me niet lukken.
Wat dacht ik wel niet?
Dat ik het altijd op m'n laptop zie...
wil niet zeggen dat ik weet wat ik doe.'
Het is lastig. Alsof je limoen in je Corona propt.
Dan denk je: wie heeft die gesneden?
Ze wisten dit toch?
Hij gaat er wel in.
Toch? Hij gaat er wel in.
Het lukt wel. Je moet het willen.
Je moet het gewoon willen.
Als je het echt wilt, lukt het wel.
Veel mensen hebben moeite met m'n jasje.
Ik ben niet achterlijk. Ik weet heus wel wat er aan de hand is.
Ik hoef er niet naar te kijken.
Zo'n zak ben ik. Jullie moeten ernaar kijken.
Veel mensen hebben nu al zoiets van:
'Rits dat ding open.
Of koop de goede maat.
Want je bent verdomme...
Hoe graag wil je erbij horen? Je bent 36, het is voorbij.'
En dit? Dat shirt? Dat er onderuit hangt?
Dat is nog het ergste.
Aan alle kanten.
'Ik hang er onderuit.'
Dat is pas echt vernederend.
Ze zeggen wel: 'Stop 't in.'
Gaat niet.
Dan ben ik net 'n undercoveragent die het jeugdteam coacht.
'Naar het tweede honk, Kev.
Kev, naar de grond.
Glij naar het honk.
Je pa was ook een prutser.
Je wordt nooit een prof.'
Zo hard pakt hij ze aan. 'Je wordt nooit een prof.
Je kunt niet eens glijden.
Ik ga naar m'n dugout. Ik wil met je team praten.
Je bent 'n prutser.
Een grote prutser.
Ik heb zeven spelers zoals jij.
Horen jullie dat?
Zeven. Sommigen worden profs.
Jij niet, Kev.
Wat zei je daar tegen me?
Ik ben verdomme een agent.
Ik ben undercover.
Als agressieve jeugdleider.'
Ik trad een keer op in een hoodie.
Ik trok het koord aan een kant tot m'n knie...
en liet hier maar zo'n stukje over.
Ze hebben de show niet eens gezien.
Die woede in hun ogen...
Zo van: 'Nee.
We hebben hiervoor betaald.
Trek het recht.'
Ik stond ermee te draaien. 'Ik ben getrouwd.'
Ik zwaaide ermee.
'Getrouwd zijn is leuk.'
Hoe reageren mensen hierop?
Helpt dat?
Denkt er iemand: dit is niks...
maar als je het verder uitwerkt, vind ik het prima?
Ik laat het even zo zitten.
Ik krijg m'n hand niet eens in m'n zak.
Hallo, een tafel voor één.
Ik ben het weer.
Ik ben er weer. Tafel voor één.
M'n vaste plek.
M'n vaste plek, met het hoge tafelblad.
Die jaszak is heel oncomfortabel.
Later vindt Kanye dit jasje uit...
en vindt iedereen het gaaf.
Nu lach je erom, maar dan niet meer.
Dan zeg je: 'Nu vind ik 't cool.'
Gelul. Het was mijn idee. Kijk eens wat cool.
'Weet je nog? Kanye heeft een nieuw jasje.
Wij zijn naar die komiek geweest.
Hij droeg het zo eerst.'
'Nee, weet ik niet meer.'
'Nee? Twee dagen later pleegde hij zelfmoord.
Weet je dat niet meer?
Als we niet om elke grap lachten, zou hij zich van kant maken.
Dat was de enige grap die hij meende.
Hij kalligrafeerde z'n afscheidsbriefje.
Dan wist je dat het menens was.
Hij deed er twee weken over. Goed over nagedacht.'
Ik schrijf gewoon de tekst van de 'Thong Song' op.
Als ze me vinden, zeggen ze: 'O, god.
Waarom zoveel Sisqó als je sterft?'
Als je je van kant wilt maken...
probeer dan eens wurgseks.
Dan weet je waarom iedereen er zo vol van is.
We zijn allemaal nieuwsgierig, maar we doen 't niet.
'Wat als ik per ongeluk sterf?'
Maar als je toch dood wilt, probeer het dan eens.
Kijk hoe het is.
En als het fijn is?
Zo fijn dat je wilt blijven leven?
'Zelfmoord heeft m'n leven gered.'
Deze herfst op CBS.
Zelfmoord heeft...
Geweldig als mensen zo overdreven buigen.
Afschuwelijk.
Gewoon buigen. Zo van: 'Bedankt.'
Dat applaus was heel terecht.
De kijkers thuis gaven me een staande ovatie.
Dat deden ze hier niet, maar thuis is dat makkelijker.
En dan zeg je: 'Nu ik toch sta, ga ik even pissen.'
'Zal ik hem pauzeren?' 'Nee, ik snap 't wel.
Ik begrijp het meeste wel.'
Als iemand tien jaar geleden zei:
'Ik heb 'n documentaire gezien, ' dan zei iedereen: 'Nerd.'
Als iemand dat nu zegt...
zeg je: 'Anders blijf je niet op de hoogte.
Met documentaires weet je wat er gebeurt...
wat er gebeurd is en waarschijnlijk gaat gebeuren.'
Hebben jullie die documentaire over O.J. gezien?
Maar zo weinig mensen?
Hij is geweldig.
Die ene oude vriend met die schorre stem.
Weet je wie ik bedoel?
'O.J...
Vroeger...
was O.J. altijd aan het moorden.
Ik zei: "O.J., je mag niet moorden..."'
Hoe heeft hij die stem... Waarom...
'O.J.'
Z'n vrienden zeggen al z'n hele leven: 'Harder.'
'O.J.
O.J. heeft Nicole niet vermoord.
Hij heeft Ron Goldman vermoord.
En Nicole pleegde per ongeluk zelfmoord.'
Z'n theorieën zijn zo slecht.
'Ik denk dat Nicole en Ron...
O.J. hebben vermoord.
Toen hebben ze...
samen...
belichaamd wat we nu als O.J. kennen.'
De documaker zegt: 'Die opnames kan ik niet gebruiken.
Hier heb ik niks aan. Hoe kom je er eigenlijk bij?'
'Geen idee.
Ik heb hem al 35 jaar niet gezien.
Misschien is hij wel schuldig. Dat is hij ook.'
Sommige documentaires zijn overbodig.
Zoals The Planet Earth en Life.
Wie is er zo optimistisch over ons intellect...
als mens-zijnde?
We zijn er nog niet.
Ik wil niks weten over iets op de oceaanbodem...
wat ik nooit te zien krijg.
Maak het simpeler.
Maak docu's over gewone dingen.
Hoe werkt deze microfoon? Dat weet niemand.
Dat heeft nooit iemand geweten.
Als kinderen zeiden we al: 'Dat is het stem-versterker-ding.'
'Hoe werkt het?'
Dan zeg ik: 'Het geluid stroomt over het metalen kooitje heen.
Het kooitje zegt: "Naar binnen."
Dan door de geluidsslang.'
Dat denk ik.
Ik ben 36.
Wat ik denk, is iets wat een kind ter plekke zou verzinnen...
de eerste keer dat hij erover nadenkt.
'Geen idee. Ik denk...'
Slim. Of je zit ernaast.
Beton?
Sorry dat ik hier een TED-talk van maak.
Wat is beton nou weer voor iets?
Een vloeibare soep die voor eeuwig hard wordt?
Het blijft eeuwig hard.
Goed, Illuminaten.
'Je kunt me niet in een gewone vrachtwagen vervoeren.
Je moet me in een vrachtwagen stoppen die radslagen maakt.
Ik ben veeleisend. Ik ben beton.'
Vraag het aan de mensen die ermee werken.
'Ik weet het eigenlijk niet.
Het is een vloeibare soep...
en het verandert in alle gebouwen.
Letterlijk in alle gebouwen.'
Vraag je maat eens hoe 'n pick-up werkt.
'De naald pakt het geluid...'
'Wat?
Moet je jezelf eens horen.
"De naald pakt het geluid?"
Wat betekent dat eigenlijk?'
'Er zitten groeven in het vinyl...'
'Wat gebeurt er in de groeven...
waarvan de naald weet dat hij het moet pakken?
Wat gebeurt er nou precies...'
De show is nu voorbij.
Zet die nepcamera's maar uit.
We gaan nu gewoon mopperen en dingen uitzoeken.
Ultimate Frisbee. Dat bestaat nog steeds.
Hebben jullie dat weleens gekeken?
Wat zegt dat over jullie?
Waar kijk je eigenlijk naar?
De verdedigers doen: 'Gooi die Frisbee niet.'
En de aanvallers: 'Het moet, Jason. Aan de kant.
Jason, aan de kant.
Met een Frisbee gooi je. Zo is het spel.'
Als ze me vragen om de Frisbee te gooien, zeg ik ja.
En dan zegt m'n brein: 'Dat kun je helemaal niet.'
In Frisbeeën ben je goed of je bent zoals ik.
Als je hem gooit, denk je:
'Alsjeblieft, vlieg nou.
Land bij die persoon in de buurt.
Sorry.'
Je roept heel snel sorry.
Vlak voor je hem loslaat. 'Sorry, hier is hij.'
Of dat je gooit en hij vliegt meteen opzij.
Je kunt niet terug in de tijd.
Je gooit hem en roept: 'Nee.'
Dat gebeurt me anders nooit.
Echt niet.
Heb je weleens iemand zo zien gooien?
Met frisbeeën scoor je geen wip.
Kappen daarmee.
Er is niks mis met de klassieke discusworp uit de jaren 50.
Na het zien van zo'n worp zijn er veel kinderen verwekt.
'Kijk hem eens gooien.' 'Neil, achterin.'
'Mooie engelhouding erna.'
'Wat doen jullie vanavond, dames? Kijk eens.'
'Zag je hem die Frisbee gooien?
Ik hoop dat ik straks de kans krijg om hem te pijpen.
Wie de Frisbee zo mooi kan doorspelen...
is een eikel...
waar ik wel aan wil lebberen.
Als ik de kans krijg.
Ze staan vast voor hem in de rij.'
Leuk.
Hier zit een man die je moet ontmoeten.
Jij hebt dat lachje en hij ook.
Zouden jullie kijken als dit m'n act was? 'Maar goed.
Wat nog meer?
Heb je weleens een broodje bal gehad?'
Camera's aan. We doen dit.
Ik loop altijd 20 minuten tot een uur warm...
en dan neem ik het pas op.
Ik ga een paar moppen over de verkiezingen vertellen.
Ik ken mensen...
die zeggen, waar en wanneer ze ook kijken:
'We weten al wie de verkiezingen gewonnen heeft.'
Maar wij weten het niet.
Kijk naar ons. Hoe gelukkig we vroeger waren.
We waren zo gelukkig.
Toen ging alles mis.
Ik kijk er erg naar uit...
want het draait allemaal om inspiratie.
Barack Obama was de eerste zwarte president.
Dat is inspirerend.
Clinton zou de eerste vrouwelijke president worden.
Dat is inspirerend.
Als Trump wint, is dat inspirerend voor doorsneetypes als ik.
Ik ga er niet vanuit dat ik president kan worden.
Maar nu denk ik: het is hem ook gelukt.
Moet ik een formulier invullen?
Een tape sturen? Hoe start ik het proces?
Je moet optimistisch zijn.
Als hij wint, sterven we allemaal tegelijkertijd.
Dat is een uniek aanbod.
Je bent in die tijd geboren of niet.
Na de dinosauriërs zijn wij aan de beurt.
Dat is geweldig.
Echt cool.
Mooie manier om te sterven.
Als je nu sterft, zeg je: 'Maar m'n vrienden leven nog.
Ze gaan allemaal uit eten.'
Geef maar toe.
Op deze leeftijd gebeurt er verder niks spannends meer.
'We gaan vanavond uit eten.' 'Mag ik mee?'
'Een fles wijn? Dat noem ik nou risico's nemen.'
Ik wil deelnemen aan het gesprek...
maar ik zit te rekenen.
Hoe delen we de rekening?
Betaalt Kathy mee?
Zijn hier ook twintigers?
Er wordt gejuicht en geklapt.
Geniet ervan. Echt. Niet lullig bedoeld.
Je hebt nu iets dat je moet waarderen.
Zo, van: 'Als ik uitga, maak ik het heel laat.
Ik ga tot drie of vier uur uit. Tot alles sluit.
Alles.
Ik drink zoveel shots.
Je moest me eens zien.
Ik sla zoveel shots achterover.
Weet je wat mij beter maakt dan de rest?
Al die shots die ik kan drinken.
Zoveel. Ik kan niet eens stoppen.
Ik dwing anderen te drinken.
Drink er een mee. Je moet.
We moeten 't samen doen.
Hopelijk is het goor. Kijken wie er het beste tegen kan.'
Gore shots zijn het enige gore waarvan ze zeggen:
'Dat is pas een echte borrel.'
Goor eten zou je laten staan.
'Als het goor smaakt, weet je dat het kwaliteit is.'
'M'n shot smaakte naar appeltaart.'
'Omdat je zo'n watje bent.'
Iedereen wil appeltaart drinken.
Maar boven de 30 is het verkeken.
Je kunt er niks aan doen.
Je wilt zo doorgaan, maar dat kun je niet.
Je lichaam bemoeit zich ermee.
Het zegt: 'Wou je om 2.00 uur 's nachts aan de pizza?
Succes.
Succes, makker.
Dan mag je er om 3.45 uur uit...
met fikse maagzuurklachten.
Pak je Rennies maar.
Ga ze maar pakken.
"Ik wil m'n Rennies."'
Een twintiger met een kater zegt:
'Ik wil ibuprofen en wat water.'
Voor een dertiger haalt dat niks uit.
En dat na drie drankjes.
Eentje zonder alcohol. Frisdrank, dat had ik al zo lang niet gehad.
Als iemand tegen je zei...
dat je zo lang uit mocht gaan als je wou...
en elke avond gratis kon drinken...
of $20 moest betalen om om acht uur te gaan slapen...
Dan zou je $40 neertellen om te zorgen dat je thuis bleef.
Dan zeg je: 'Hier heb je het dubbele. Je gaat me niet naaien.
Om acht uur maak ik me niet klaar.
Om kwart voor acht pak ik m'n pyjama al.
Om acht uur wil ik al bijna vertrokken zijn.
Ik slaap bijna. Ga weg.'
Ik begrijp ouderen nu wel.
Ik begreep m'n grootouders niet.
Toen niet. Nu wel.
'We eten om half vijf.'
'Helemaal met je eens.'
Half vijf eten, zes uur naar bed, om twee uur op en de wereld zien.
De hele wereld zien. Alleen zo gaat dat.
Door om twee uur op te staan.
Want als je om twee uur opstaat...
M'n opa zat op de veranda, ving de ochtendkrant op...
en riep: 'Ik wacht al een half uur.'
Een ware ontdekkingsreiziger.
Wat ik wil zeggen is...
Als we allemaal tegelijkertijd sterven...
is het alsof niemand sterft.
Als Trump wint, leven we allemaal eeuwig.
Het trieste is dat dat een echte slogan kan worden.
'Stem op mij voor een eeuwig leven.' 'Wat? Goed.
Langere vakanties?
Hij weet iets wat wij niet weten.
Dat vind ik wel wat.'
Geef mij nog maar vier jaar lang een Keniaan.
Sommigen denken: tot zover de grap. Nu begint het verkiezingsprogramma.
Mensen die klappen, geven gemengde signalen af.
Denken jullie dat hij geen Amerikaan is?
Klap je om mijn sarcasme...
of kwam het sarcasme niet over?
'Ja, nog een Keniaan.'
Obama is een Amerikaan.
Velen denken van niet. Een van hen kan hem opvolgen.
Was je nog niet bang? Denk daar dan over na.
Het lijkt me wel leuk als hij geen Amerikaan is.
Onze eerste zwarte president...
in dit getergde land...
met de huidige raciale spanningen.
Dat is een fantastische prestatie.
En dan is hij ook nog geen Amerikaan?
Sorry, wat?
Ongelofelijk.
Je mag president blijven zo lang als je wilt.
Als hij geen Amerikaan is... 'We tuinden erin, blijf maar aan.
Wij kunnen het duidelijk niet.
De baan is voor jou.'
Als hij echt geen Amerikaan is...
stel je dan hun eerste nacht in het Witte Huis voor.
Hij zegt: 'Het is toch niet te geloven?
Het was een grap.
Nooit gedacht dat 't zo ver zou gaan.
Serieus. Nooit gedacht.'
En Michelle: 'Wat doen we nu, verdomme?
We doen een aankondiging: Grapje. Dan smeren we 'm.'
'Oké. Rustig aan.'
Als dat echt zo was gebeurd, zou je zeggen:
'Ze mogen 12 jaar blijven.
Als ze zo snoezig zijn, mag dat.'
Ik zou het geweldig vinden als hij op z'n laatste dag zei:
'Ik moet jullie iets bekennen.
Ik ben niet eens een Amerikaan.'
Zelfs als je hem haat...
zou je zeggen: 'Dat meen je niet, man.
Godsamme.
Wat ben jij goed.
Steengoed. Dat was een goeie.
Hoe deed je dat? We hebben 't gecheckt.
Je bent de enige president bij wie we dat ooit hebben gecheckt.'
Dat is niet racistisch. We gaan gewoon verder.
Het is niet gebeurd. Het heeft geen gevolgen. Je weet wel.
Als 't zo simpel is, doe 't dan.
Dat zeg ik tegen iedereen.
Als het echt zo makkelijk is...
probeer jij dan maar in een ander land president te worden.
Je wordt niet eens advocaat, want niemand weet wat dat is.
Nooit geweten.
Als je in een stemhokje staat, denk je: advocaat?
Wie heeft de mooiste naam?
Ik weet het niet.
Je weet niet wat 'n advocaat doet. Of 'n burgemeester.
Vroeger dacht je van wel. 'Een burgemeester bestuurt de stad.
Dat stond in 'n boek van Richard Scarry.'
Dan wordt Marion Barry met crack betrapt.
'Wat? Maar hij is de burgemeester.'
Dan wordt Rob Ford met crack betrapt.
Misschien moeten we...
ons even afvragen:
'Roken burgemeesters crack?'
Misschien roken ze allemaal wel crack.
We weten niet wat ze doen.
Weten wij veel. Misschien doen ze dat.
En deze twee werden betrapt.
Niet iedereen is gepakt voor rijden onder invloed.
Maar iedereen heeft het gedaan.
Dat hebben zij nou met crack.
En het zijn regeringsfunctionarissen.
Verder is het hetzelfde.
Dat doen ze.
Ze lopen al crack rokend rond met hun grote schaar.
Zulke scharen zijn nergens te krijgen.
Dat is nog het misdadigste.
Waar koop je die dingen?
Je zegt: 'Kijk op Etsy.' Heb ik gedaan.
Het enige wat ik voor deze show heb uitgezocht.
Ik had 'advocaat' kunnen googelen.
Het interesseert me geen reet.
Ik wil zo'n goede schaar.
Knip het lint door met een gewone schaar.
Dat lukt nooit.
Daarmee kom je niet door deze zijde heen.
Ik wil m'n grote schaar om de skatepark-beschermingsraad te openen.
Ik weet ook niet wat dat is...
maar het is leuk om te zeggen en ze lachen erom.
Gay Republikeinen. Wat weten ze dat wij niet weten?
Staat er iets online wat ik kan lezen?
Ik probeer jullie te steunen, maar proberen jullie dat zelf wel?
'Ja, ik besef dat ik in een partij zit...
die vindt dat ik het niet verdien om vrij te zijn.
Als ze ermee wegkwamen, zouden velen...
me willen vermoorden.
Maar weet je wat?
Diep vanbinnen...
ben ik fiscaal conservatief.'
Kijk je 's nachts weleens...
naar de hemel en vraag je je af wat de zin van alles is?
We leven op een rots die door de ruimte zweeft.
Wat dit ook is.
We weten niet hoe we hier komen of waar we heen gaan.
We weten niet eens wat het is waar we in leven.
Al die sterren die je ziet, staan daar niet eens.
We zien gewoon eindelijk het licht ervan.
Zoiets is zo verbluffend...
dat je naar de hemel wilt schreeuwen:
'Geven we te veel geld uit?'
Jullie weten het wel. Belangrijke vragen.
We zijn terug na de reclame.
PATSERIGE VRAGEN
BEN PATS GEEN ECHTE PRESENTATOR
Jack White, je bent kunstenaar.
In veel wat je deed, was je de eerste.
Rory, je hebt nog nooit stand-up gedaan.
NOOIT STAND-UP GEDAAN
- Ik heb nog nooit stand-up gedaan. - Rory, laat mij maar even.
Jack vertelt het.
VISIONAIR, REVOLUTIONAIR, PRODUCENT
Rory heeft nog nooit stand-up gedaan.
Elke keer dat ik een stand-upcomedian zag optreden...
of mensen op tv zag die hun materiaal hadden gerepeteerd...
geschreven, geresearcht...
zich hadden voorbereid...
- Professionaliteit. - Dat kennen we.
Maar iemand die niet weet wat hij doet...
die totaal uit z'n element, onaantrekkelijk...
en vast niet grappig is?
Hoe zou dat zijn?
Rory, waarom zet je dit interview midden in je show?
Als amateur die voor het eerst stand-up doet...
heb ik niet veel materiaal.
Genoeg.
Dus ik dacht: in het midden doe ik een sketch. Om het op te vullen.
Jack is gekomen. Dat is wel cool.
En...
Nee, dat was het eigenlijk wel.
Enthousiast.
Opgewonden.
- Dolblij. Wat ik... - Kun je een stukje opschuiven?
Een stukje opzij?
- Te dichtbij. Is dit ver genoeg... - Ja, hoor.
Maar als je zo enthousiast bent...
als je het zo graag doet...
Eigenlijk nog wat verder.
Hier?
Waar komen de ideeën vandaan...
als ik zo opgetogen ben?
En omdat dit nieuw voor me is...
Kun je even stoppen? Kunnen we nog een bank halen?
Het is nieuw terrein, iets nieuws voor mij.
Dus ik was in één woord dolblij.
Wat is dit?
Een speciale Kentucky-whiskey.
Ik geef het al onze gasten.
Om in de stemming te komen.
- Wat aardig van je. - Proost.
- Ik gun het je graag. - Het ruikt heerlijk, zelfs vanaf hier.
Misschien kun je nu wat moppen vertellen.
Wil je dat ik dat doe?
Goed. Hier in de studio?
Ja, voor het publiek.
Wat is beter? Hier op de bank?
Ik zou gaan staan. Het is stand-up.
- Zo? - Goed.
- Is dit... - Of beter daar?
- Een beetje... - Vliegen is...
Iets verder. Ik wou je niet onderbreken.
Als je op het vliegveld komt...
Ik zou verderop gaan staan.
Je werpt veel schaduwen.
Als je er komt, zegt de TSA...
Nee, nog een paar meter.
Nog verder?
Goed. Dan krijg je vanzelf al vliegangst.
En... Nog een stukje.
- Een paar dingen. - Daar, ja.
Wanneer beseft de TSA dat we het wel begrijpen met die schoenen?
Het is meteen: 'Schoenen uit.'
Dat weet intussen toch iedereen?
Komt er iemand op het vliegveld: 'Wat?
Moet ik m'n schoenen uitdoen?'
Die lui moet je arresteren en doodschieten.
Het zijn geen terroristen, maar ze houden je op.
Wat is terrorisme, op plaatselijk niveau?
Op plaatselijk niveau?
Houden ze ons op? Die hebben we niet nodig.
'Sinds wanneer?' 'Schiet hem dood.'
Ik sta achteraan. 'Schiet hem dood.
Iedereen moet het zien.
Iedereen. Nee, lieverd. Iedereen.
Iedereen moet het zien.
Iedereen.
Zo mag je nooit worden.'
Zodra je met de beveiliging te maken krijgt, is de situatie gespannen.
Thuis kleed je je niet al lopend aan en uit...
maar op het vliegveld moet je superfit zijn.
'Opschieten.'
Huilende mensen. 'Ik wil gewoon naar m'n gezin.
Mag ik m'n trui aan houden?
Ik heb m'n portemonnee niet in de bak gelegd.
Wat gebeurt er nu?'
'Geen portemonnees.'
Zo'n gespannen toestand.
Als je met iedereen door de rijen zigzagt...
is het erg gezellig.
Zodra je een bak aanraakt, zit je in het Octagon. Je hebt niemand.
Niemand is je vriend.
Ze timen je. Zodra je een bak aanraakt: 'Go.
Kan het niet sneller?
Hoeveel bakken wil je nou?
Een laptop en een iPad? Waar ga jij naartoe?'
Dan moet je door die Stargate-machine.
Wat is dat voor iets?
Waarom doen we dat? Wat is het?
Als je het de TSA vraagt...
zeggen ze: 'Nou...
Zo kunnen we die zweetplekken aanpakken.'
Als je in die Stargate-machine stapt...
zeg dan:
'Stuur me naar Los Angeles in 1984.'
'Meneer, kom eruit.'
'Hoelang ben ik weg geweest?'
Doe dat. 'Meneer, kom er maar uit.'
'Hoelang ben ik weg geweest?
Waar ben ik?'
'Heel grappig. Ga uw vlucht halen.
U, mevrouw met de flesvoeding. Wat doet u hier?'
'Ik kom uit de toekomst.'
'Meneer, ga naar uw vliegtuig.
Mevrouw, hier komen.
Waarom voedt u baby's?'
Dat was m'n stukje over het vliegveld.
Als je denkt dat Jezus blank was, mag je niks over wapencontrole zeggen.
Niet iedereen is het daarmee eens.
We weten hoe duur scholing is.
Ik hoor mensen zeggen: 'Jezus was wel blank.'
Jullie doen je best.
Zo wil ik ook leven.
Maar ik kan het niet.
Ik moet het allemaal uitzoeken.
Als je echte veranderingen wilt...
moet je sommige mensen het stemrecht ontzeggen.
Ik weet het.
Dat klinkt niet progressief.
Genocide ook niet.
Iedereen haat genocide.
Waarom?
Omdat het gruwelijk was...
elke keer dat het in het verleden werd toegepast?
Daarom is het nog niks ergs.
Als ik morgen zeg...
dat we alle racisten en homofoben gaan oppakken...
en vermoorden...
zeggen slimme mensen dan niet:
'Die versie kennen we nog niet.
Dat kan echt iets uithalen.'
Niet op basis van ras of religie...
maar: 'Wie is die hufter? Weg met hem.'
Gooi de klimaatontkenners erbij. Schoon schip.
Jullie snappen het wel. Jullie zijn cool.
Ik geloof niet in klimaatverandering...
maar wel in de Ark van Noach.
Hij waarschuwde iedereen voor de weersveranderingen...
en iedereen zei: 'Kop houden, Noach.
Stop met al het hout in te pikken en ga je dieren neuken.
Zo ziet het er anders wel uit.
Zo komt het echt over.
Het ziet eruit alsof je een seksschip bouwt.
Als dat niet zo is, moet je het in de kroeg...
even komen uitleggen, want er wordt geroddeld.
Ze roddelen over je.
We kennen je niet.
Er wordt gepraat.
Je bent 1000 jaar oud.
Dat is niemand.'
Even over wapens. Niet iedereen houdt ervan.
Niet iedereen haat ze.
Sommige moeten verboden worden.
Maar wat vaststaat, is dat op dit moment...
elk vuurwapen te krijgen is.
Sommige mensen verzamelen die.
En sommige mensen plukken bloemen en hopen dat het ooit overwaait.
Echt, het waait niet over.
Ze hebben ons wijsgemaakt dat wij tegenover hen komen te staan.
We weten niet wie 'hen' zijn.
Maar in werkelijkheid wordt het rood tegen blauw...
en het wordt een bloedbad.
Omdat vuurwapens nu toch verkrijgbaar zijn...
moet je er maar een paar kopen.
Voor als de pleuris uitbreekt.
Anders krijg je indringers...
en zeg jij: 'Ik heb steakmessen, hoor.'
Ik zei dat ik een pistool wilde.
M'n vrouw vroeg waarom.
En ik: 'Omdat we over tien jaar water nodig hebben.'
Ik wil vandaag leven...
maar ook een beetje morgen.
Snap je? Ik wil vooruit kijken.
Uitkijken over de Fury Road.
Wie heeft die documentaire gezien?
'Ik dacht dat het 'n film was.' Echt?
'O.J. haatte water.'
'Dan gingen we uit en zei ik: "O.J.
Ik wil water."'
Ik doe nooit mensen na want dat kan ik niet.
Maar dit lijkt er veel op.
Als je die documentaire kijkt, denk je: o, mijn god.
Jammer dat hij zelfmoord pleegde. Dat was een goudmijn geweest.
'Weet je wat?
O.J.'
Sommige reacties als er glas breekt.
Ken je die mensen?
Stel dat ik dat de hele show deed. 'Ken je die mensen?'
Als er glas breekt: 'Niet aankomen.'
Hou effe je bek, zeg.
Er is niemand die dit voor het eerst meemaakt.
Niemand rent erheen:
'Ik veeg de scherven met m'n blote armen op.
Ik stop de stukken in m'n mond tot ik een vuilnisbak vind.
Stop de scherven maar in m'n mond.'
'Niet op blote voeten lopen.'
Zeker weten?
Ik hoorde glas breken en trok meteen m'n badpak aan.
Was dat voor niks?
Waar ligt het glas?
En 'hou de dag vrij' voor bruiloften.
Jullie kennen het wel.
Wanneer is dat begonnen? Waarom?
Waarom dacht iemand: vóór de uitnodigingen...
sturen we een 'hou de dag vrij'.
Zo van: 'Waarschuwing.
Er komt een uitnodiging aan.
Jij bent een van de uitverkorenen.
Je krijgt twee keer precies dezelfde informatie.
Maar de eerste keer...
krijg je een coole, onzekere foto van ons tweeën.
Het is een magneet voor op je koelkast.
Versier je huis met onze gezichten.'
Je ziet de foto's en zegt: 'Verdomme.
Daar wil ik niet naartoe.'
Ze kijken je zo aan van: 'Dit is liefde, toch?
We staan ergens in de rimboe op een veld naast een verlaten schuur.
Kom naar de bruiloft.
Kijk, we staan tegen elkaar aan...
en lachen om iets wat een van ons zei.
Kom naar onze bruiloft.
We staan op 'n steiger in 'n meer.
Hier wonen we niet. Hoe komen we hier?
Door liefde.
De liefde dreef ons ertoe om die spontane foto's te nemen.
We zagen de fotograaf niet eens.
Zo staan we altijd.'
Die foto's, nooit het idee van de man.
Als je maat je zo'n kaart stuurt, zeg je:
'Wat is dit in godsnaam?'
De jongen zegt nooit:
'Nu een met onze hoofden tegen elkaar en onze ogen dicht.
Als reservefoto.
Als we niet die nemen waarop ik zonder shirt op 'n paard zit.'
Stuur me maar gewoon een velletje papier.
Gewoon uit zo'n notitieblok.
Schrijf met een kleurkrijtje. Spaar je het geld uit.
Stuur me een vel papier met de datum...
en vertel me of je alcohol schenkt of niet.
Want als je geen alcohol schenkt...
op je eigen receptie...
wees dan een vent en zet dat op de uitnodiging.
Dan ondervind je pijnlijk hoeveel vrienden en familieleden...
geen reet om je bruiloft geven.
Op de receptie. 'Biertje, graag.'
'We hebben geen alcohol.'
'Wat heb ik dan net moeten uitzitten?
Een slecht toneelstuk?'
Want dat zijn bruiloften.
Bruiloften zijn slechte toneelstukken.
Alleen de spelers vinden ze goed. Dat is altijd zo.
Alle toeschouwers denken:
Nog 20 minuten, dan zuipen we ons klem.
'Niet op onze bruiloft.
We hebben Jezus uitgenodigd.'
Ik zei op een receptie zonder alcohol:
'Ik hoop dat ze diarree krijgen.'
'Dat is niet aardig.'
En ik: 'Nee? Ik wou al hopen dat ze doodgingen.'
Ik ga nergens zo van dansen als van een halve liter zoete thee.
Ik wil helder blijven, want ik weet dat ik niet kan dansen.
De zoete thee herinnert mij daar continu aan.
Ik heb een Fleshlight gebruikt.
Doe nou niet zo.
Niet doen.
Ik trad op een festival in Texas op.
Alle artiesten kregen een cadeautas.
Met daarin een gratis Fleshlight.
Misschien was het een grap.
Zo vatte ik het niet op.
Ik sprak mezelf toe...
en gooide meteen m'n hele middag om.
Ik zei: 'Rory, je kunt wel zonder je lunch.
Daar ga je niet dood van.'
'Neuk met dat ding.' Hardop, in de foyer.
'Ik haal m'n lul tevoorschijn.
Dit moet gewoon.'
Sommige vrouwen hier zeggen:
'Wat smerig, hij gebruikte een Fleshlight.'
Anderen doet 't niks.
En sommigen denken dat ik flashlight zei.
Nu beseffen jullie dat.
De mensen om jullie heen ook.
'Wat is het dan voor iets?' 'Weet ik veel.
Hij is niet wijs. Weet ik veel.'
Als je een man bent...
en het smerig van me vindt...
moet je naar de feiten kijken.
Je zit in een vreemde stad...
in een hotelkamer, helemaal alleen.
En dan krijg je een gratis Fleshlight.
Je naait jezelf...
als je dat ding niet naait.
Je gaat dat ding onmiddellijk naaien...
want je moet weten...
hoe het is.
Sommige mensen zeggen: 'Ik heb geen seksspeeltje nodig.'
Word 's volwassen.
Als je op de stoep loopt...
en in een Ferrari kunt stappen...
zeg je niet: 'Ik heb al een auto.'
Nee. Dan stap je in.
Dan ondervind je pijnlijk dat het eigenlijk een Kia is.
Ze werken zo.
Deze grap bestaat uit twee delen.
Je moet een rubberen nepvagina...
uit een zaklamphuls halen...
in warm water leggen...
en vijf minuten laten liggen.
Je zult je nooit meer in je leven...
zo belachelijk voelen als nu.
Je staat in je hotelkamer op de wc...
naakt. Je bent er klaar voor.
Je bent er klaar voor. Je weet niet wat er gaat gebeuren.
Wees er klaar voor. Wees naakt.
Je hangt boven de wasbak...
als een kind dat een dinosauruspil in het water heeft gegooid.
Ik kan niet op m'n vagina wachten.
Ik ben gek op toeren. Het haalt het beste in me boven.
Als je dat in een hotelkamer doet...
is er altijd iemand bij je.
Je kijkt hem aan zodra je in de spiegel kijkt.
Hij heeft vragen.
Rory, hoe zijn we hier beland?
Hoe is dit gebeurd?
Je bent getrouwd.
Je vrouw kent wel iemand met wie je kunt vrijen.
Daar wordt nooit zo hard om gelachen.
Zij wil niet dat ik dat zeg.
Maar de camera's draaien.
Nu kan ik niet meer terug.
Het is gezegd.
Waar het leven om draait...
Wacht. En actie. Nu begint de special. Actie.
Waar het leven om draait...
is het besef dat we bedekt zijn met lagen...
waarmee we ons omhullen.
Uit bescherming. Waarom dan ook.
Je komt er alleen achter wie je echt bent...
en kunt alleen laten zien wie je echt bent...
door die lagen af te stoten.
Sommige mensen doen dat al op jonge leeftijd.
Ze zijn heel gelukkig.
En dan mensen van jouw leeftijd met alle lagen nog intact.
Dan denk je:
Die laag heb ik op die dag afgestoten.
Ik kwam erachter...
dat ik een man ben...
die alles neukt wat neukbaar is.
Wat heb je daar? Een stapel levenloze voorwerpen?
Mag ik m'n lul er insteken?
Zo iemand ben ik.
Ik zou nog een nepkont neuken.
Je weet best wat dat is.
Niemand wist z'n pop-ups zo snel.
Al heb je er geen, je weet dat ze bestaan.
Geen benen of romp. Gewoon een kont om te neuken.
En we eindigen zoals we zijn begonnen.
Ik hoop dat die vent die een uur heeft zitten schijten, nu terugkomt.
'Kijk je nou nog steeds?' 'Je hebt de rest gemist.
Hij haat vrouwen.'
Ik heb vijf minuten naar zo'n nepkont...
Hou op. Niet nu.
Niet vlak voor het einde. Blijf bij me.
Doe de deuren op slot. Alles zit op slot.
Ik heb zo'n ding vijf minuten bekeken.
Ik dacht: als niemand er achter zou komen...
zou ik ermee neuken.
Ik trek me anders toch af. Toch, kerels?
Een heel slecht geschreven einde.
Goed. Alleen ik dan.
Ik dacht dat we allemaal gingen staan...
Vrouwen, weten jullie dit?
Als we in de 20 zijn, zegt ons brein: 'Trek je af.'
En wij: 'Komt voor elkaar.'
Als we in de 30 zijn en ons brein dat zegt...
denken we allemaal:
Wanneer houdt dit eindelijk op?
Ik wil dit niet meer.
Ik doe het al 20 jaar.
Ik vind er al tien jaar niks aan. Als je het niet doet, ga je dood.
Ga weg van mij...
en m'n familie.
Mijn vraag is: als je zo'n nepkont koopt...
waar leg je hem dan neer?
'De mijne ligt onder m'n bed.'
Serieus, idioot?
Ik heb nog liever dat m'n kind een geladen geweer vindt.
Veel minder gênant dan wanneer m'n kind vraagt:
'Papa, wat is dit?'
'Dat is je moeder als ze de stad uit is.'
Bedankt allemaal, ik stel het op prijs.
Dit is fantas...
Dit is echt geweldig. Doen jullie dat altijd?
- Gooi hem erin. - Jullie zijn top.
Nee, niet in de container.
Dat was knudde.
- Hij was beter dan Todd Glass. - Wie?
OPGEDRAGEN AAN DE LIEFDE VAN MIJN LEVEN, JORDAN
EN HET LICHT IN MIJN LEVEN, ELLIOT
Ondertiteld door: Juliëtte van Gurp